//cdn-uploads-frankfurt.starofservice.com/uploads/widgets/ff9e972fdce15a80e4d63163f0faa511/reviews-widget-large.html

Reclame

Hartuirea sexuala

sexualharrassmentatwork-1024x683

         Hartuirea sexuala reprezinta o realitate a zilelor noastre. Hartuitorul este subiectul ce se simte singur in interiorul sau.

         Hartuirea sexuala este realizata cu un dublu scop: al indeplinirii fanteziilor erotice si al umilirii. Hartuirea sexuala la job, la scoala, in mediu academic nu trebuie acceptata si nu trebuie niciodata incurajata.

        Poate fi considerat drept hartuire sexuala, orice tip de comportament exclusiv de natura sexuala, exprimat atat fizic, cat si verbal sau non-verbal, care iti afecteaza in mod direct demnitatea sau care determina aparitia mediului de lucru ostil si umilitor.

        In cele mai multe cazuri, persoanele care se confrunta cu acest fapt de viata nu mai pot da randament la locul de munca, isi pierd familia, se simt neintelese de ceilalti.  Aceste persoane pot fi incercate de sentimente de frustrare, de nervozitate, dar si de neintelegere.

Pe de o parte, femeia se simte agresata, iar pe de alta parte isi pune problema daca nu cumva a incurajat sau a dat de inteles ca asta isi doreste.

        In lupta cu aceste sentimente  negative, persoana poate dezvolta stari de anxietate, depresie, tulburari ale somnului, iar acestea ii vor lua foarte mult din capacitatea de concentrare,  ceea ce va duce invariabil la scaderea randamentului la munca.

         Cel care hartuieste sexual o femeie la locul de munca poate suferi de tulburari de personalitate, poate fi un psihopat, sociopat, histrionic sau narcisist. De multe insa, poate sa faca doar abuz de putere, dat fiind pozitia pe care o detine în firma.

         Hartuirea sexuala poate duce la o seama intrega de probleme psihologice, cum ar fi depresie, atac de panica, anxietate, tulburari ale somnului, de alimentatiei, tulburari sexuale, frigiditate, anorgasmie, ipohondrie. “Stima de sine are din nou de suferit, dar si planurile de viitor sau relatiile cu colegii sau apropiatii.

        Diferenta dintre hartuirea sexuala si flirt este data de modul in care cei doi interactioneaza. ”Problemele,, apar atunci cand victima considera comportamentul, comunicarea sau gesturile persoanei de sex opus a fi exagerate, departe de orice limita a rezonabilului.

In cazul în care totul se îndreapta catre hartuirea sexuala, este bine sa se mearga de la renuntarea la jobul respectiv, pana la strangerea de probe si prezentarea in instanta.

Va multumesc,                                                                                     Sursa :  <Psihologie>

Psiholog si psihoterapeut                                                                                                                                          Borsi Maria

Psihoterapia de cuplu. Conceptii eronate ale cuplurilor despre terapie.

Multe cupluri nu-si intretin relatia. Erodarea relatiei lor se produce , lent si constant in timp.

Comportamentul si comunicarea dintre doi oameni  functioneaza in acelasi mod. Atunci cand exista un argument exploziv, ambii spun si fac exact aceleasi lucruri pe care le-au spus si facut inainte si nici macar nu recunosc tiparul distructiv. Asfel , incepe sa fie afectata increderea nemaifiind siguri daca le mai place de partenerul lor  si, asfel , incepe distantarea din punct de vedere emotional, cochetand cu ideea unui nou inceput, fara a  incerca sa repare ceea ce este gresit in relatia lor actuala.

Totusi exista cupluri responsabile, care ajung la terapia de cuplu cand inca mai pot salva relatia. Conform cercetarilor, preventia este de trei ori mai eficienta decat interventia.

Exista posibile conceptii  eronate  despre terapie , care-i  impiedica pe oameni sa actioneze mai devreme.

Psihoterapia nu este ca scoala. Nu exista un terapeut atotstiutor care iti va spune ce sa faci, iar tu, evident, devii defensiv inainte de a incepe.  Un psihoterapeut are obievtivitate si experienta, actioneaza in calitate de consultant  si vede problemele pe care tu le descrii in contextul sutelor de povesti pe care le-a auzit  si a datelor stintiifice pe care le detine.  Poate face  legatura intre problemele actuale si trecutul tau, sau poate observa tiparele de comportament  sau de comunicare care, pentru tine, sunt mai greu de observat si iti poate oferii o perspectiva diferita. Insa, nu hotaraste el ! Tu esti cel care ia decizia finala, bazandu-te pe obiectivitatea data de terapeut.

Se invoca scuze obisnuite; Terapia costa mult si dureaza prea mult. Invocand ingrijorari legate de bani sau timp, acest lucru poate fi un voal pentru lupta ta cu vulnerabilitatea.

Mai exista si afirmatii ca nu trebuie ca cineva sa cunoasca treburile cuplului. La baza acestei scuze poate sta o lupta cu rusinea. Un psihoterapeut este un profesionist, la fel ca un avocat, a carui licenta depinde de practica confidentialitatii. Nu trebuie sa apara astfel de temeri.

Ca societate este timpul sa ne schimbam atitudinea fata de psihoterapia de cuplu si sa ne salvam relatiile inainte de a fi prea tarziu.

 

Va multumesc,

Psiholog si psihoterapeut                                                                                                                                       Borsi Maria                                                                             Sursa: Psychologies Magazine

 

Traumele Copilariei

din-strainatate-direct-la-psiholog  Deseori acestea ne ghideaza viata adulta mai mult decat suntem capabili sa recunoastem. Ranile nevindecate pot fi reale piedici in atingerea potentialului nostru real. Mereu va exista acea parte interioara a copilui vulnerabil, neicrezator, temator si trist .

Din punct de vedere psihologic prin ‚’’trauma’’ intelegem un soc foarte puternic provenind in urma unei experiente negative de mare intensitate, care depaseste capacitatea individualui de a se adapta si determina sentimente intense cu emotii negative precum; pierderea controlului, devalorizarea, un sentiment de neajutorare precum si o perceptie eronata asupra lumii si a celorlalti.

Psihologii ne pot ajuta sa depasim aceste traume din copilarie si sa alegem corect drumul spre vindecare. Aceasta vindecare presupune niste etape pe care trebuie sa le parcurgem. Primul pas este accesul la istoricul de viata, pentru a putea fi scoase la lumina aceste traume. Odata identificate aceste suferinte, vom putea analiza situatia , exteriorizand si deblocand durearea, reusind sa analizam situatia prin ochii adultului prezent. Odata depasita trauma , vom recapata controlul asupra vietii noastre fara a mai trebui sa fugim de sine, sa ne culpabilizam , acceptand experienta si renuntand la tiparele disfunctionale care ne-au tinut captivi pana acum.

                Pricipalele cauze ale acestor traume psihologice traite in copilarie sunt; neglijarea , abandonul, divortul parintilor, decesul, abuzul fizic, abuzul emotional (verbal), abuzul sexual, sau boala unui membru din familie. Consecinta acestor fapte prin repetarea si intretinerea experientelor traumatice pe o perioada mai mare de timp,  poate duce la aparitia  sindromului de stres post-traumatic, cu urmari grave  in structura si functionalitatea creierului, cat si in dezvoltarea si functionarea sociala a copilului. Cand ele raman nerezolvate, aceste traume isi pun amprenta la maturitate,  asupra modului de relationare cu ceilalti. In mod inconstient vom urma tiparele disfunctionale din copilarie.

                Constientizand ca aceste temeri si convingeri nu ne apartin, renuntand la a mai privi prezentul si viitorul prin ele, vom incepe sa ne formam o noua imagine cat mai corecta despre noi insine, cu aptitudini, calitati si valori sanatoase nu defectuase. Vom apela la resursele noastre interioare pentru a depasii mai usor si  reusind sa ajungem la cea mai buna varianta a noastra, cu fiecare zi ce trece.  Detasarea de trecut este posibila dupa ce ranile sufletesti au fost inchise si am facut pace cu trecutul nostru. Acest lucru se intampla prin acceptarea lui, prin intelegere si modul cum ne raportam la aceste experiente. Eliberandu-ne de greutatea trecutului, vom putea inchide acest capitol dureros si ne vom putea bucura de  prezent si viitor.    

Va multumesc,

Psiholog si psihoterapeut                                                            Sursa: Psychologies  Magazine            Borsi   Maria                                                                                                                     

                                

Despre maturitate

fb_img_1529588002282

Atunci cand vorbim despre maturitate, avem in vedere mai multe elemente care vizeaza personalitatea unui individ.

In primul rand, o persoana matura are o buna relatie cu sine insasi. Totodata nu se fereste sa primeasca critici, nu le evita si nu reactioneaza vehement impotriva lor, ci le accepta, le analizeaza si actioneaza pentru a schimba elemente care fac obiectul criticii.

Autoevaluarea corecta este un indicator al maturitatii. Incapacitatea de a accepta pareri diferite este un semn de imaturitate. O persoana matura isi accepta varsta.

O persoana matura detine controlul emotiilor sale. Accepta emotiile negative, nu le reprima, avand capacitatea de a le gestiona.

Maturitatea inseamna sa iti permiti sa simti furia, sa intelegi ce anume a generat-o si sa adopti un comportament adecvat acelei emotii. Solititudinea, capacitatea de a sta cu tine insuti, reprezinta un indicator al maturizarii. Frica de singuratate poate masca o imaturitate. Persoanele mature nu externalizeaza vina. Ele au responsabilitatea propriilor alegeri si isi asuma consecintele alegerilor facute.

Un om matur are stabilite principii etice si morale si actioneaza conform acestora.

Maturizarea nu este un proces usor, pentru ca aduce, pe langa libertate, o permanenta analiza , o anumita limitare si in acelasi timp, mult curaj.

Maturizarea este un proces care debuteaza in adolescenta  si se intinde de-a lungul anilor tineretii adulte. Nu se poate vorbii de o perioada fixa , ci ea difera de la individ la individ, in functie de aspectele personalitatii si de influenta mediului in care traieste.

 

 

Va multumesc,

Psiholog Borsi Maria                                                Sursa: Psychologies  Magazin

Comunicare asertiva 

conversation-799448_1920-700x423      Ce  inseamna sa fii asertiv ?

Pentru o descriere ampla a comportamentului asertiv am putea spune ca este echidistant fata de cei doi poli de comunicare: agresiv si pasiv.

Asertivitatea este cea mai eficienta modalitate de solutionare a problemelor interpersonale. Comunicarea directa, deschisa si sincera permite receptionarea mesajelor fara blocaje si distorsiuni, ceea ce mentine si imbunatateste relatiile cu ceilalti. Capacitatea de a comunica in mod asertiv sentimentele, emotiile si gandurile fara a leza integritatea celorlati, reprezinta un mod eficient de comunicare.

Ca trasaturi caracteristice, asertivitatea este evidentiata prin:

  • refuzul cererilor- puterea de a spune nu;
  • solicitarea favorurilor si formularea de cereri;
  • exprimarea sentimentelor pozitive si negative;
  • initierea, continuarea si incheierea de noi conversatii.

Comportamentul asertiv este intarit si de o serie de elemente non-verbale:

  • contactul vizual;
  • tonul vocii;
  • mimica.
  • De foarte multe ori limbajul verbal folosit este agresiv si impunator, iar un artificiu al vocabularului ne poate imbunatati comunicarea. Expresii de genul „eu cred ca…/ as dori sa fac acest lucru…/ te deranjeaza daca…?” pot reprezenta fraze magice in viata de cuplu sau in relatiile cu colegii  si copii , etc.
  • Expresiile verbale ale limbajului asertiv pot fi insotite de semnale nonverbale care ne ajuta sa transmitem mai usor mesajul. Expresiile faciale relaxate si deschise, contactul vizual, pozitia corpului relaxata, o voce calma si sigura, insotite de un zambet atunci cand este necesar, pot reprezenta succesul unei comunicari.
  • Comunicarea si comportamentul asertiv cresc stima de sine, aduc respect pentru ceilati si din partea celorlati.

Ce poti face pentru a a avea un comportament si o comunicare asertiva?

Exprima-te clar si concis,  evita sa fii sarcastic,  evita sa faci generalizari,  evita sa folosesti etichete, evita comportamentul agresiv,  evita reactiile impulsive, evita monopolizarea discutiei, evita sa faci presupuneri;

Constientizeaza ce tip de comunicare folosesti (agresiv, asertiv, pasiv sau agresiv-pasiv). Comunicarea eficienta este cea care se bazeaza pe ascultarea atenta, empatica, necritica, eliberata de propriile judecati si opinii, care surprinde nevoile celuilalt, asteptarile lui de la tine,  ca partener de dialog.

Tehnici de comunicare asertiva :

Spune ;  “Eu vreau”, “Eu am nevoie”,  ”Eu mă simt” ( când transmiţi mesaje altor persoane).

Exemplu:  ”Eu am nevoie de timp mai mult  pentru mine si nevoile mele…..”.

 

Va multumesc, 

psiholog  Maria Borsi

Stima De Sine

Imaginea de sine este modul în care ne percepem propriile noastre caracteristici fizice, emotionale, cognitive, sociale și spirituale, care ne conturează si ne întăresc dimensiunile eului.

În funcție de percepția personală asupra noastră, precum și a lumii înconjurătoare, la un moment dat al dezvoltării noastre, ne creăm o imagine de sine despre cum ne-am dori să fim și ceea ce putem deveni in viața.

O persoană cu stimă de sine scăzută trebuie abordată cu empatie și căldură , trebuie să i se acorde încredere sporită și, mai ales, trebuie să i se evidențieze reușitele pe care le-a avut în viața.

O stimă de sine bună, sănătoasă, pozitivă se bazează pe percepția pozitivă despre propriile noastre comportamente. De acea este important să ne cunoaștem și să ne acceptăm nevoile, dorințele și limitele pentru ca acțiunile noastre să fie posibile și realizabile si să ne pună în valoare corect.

Pentru a exista un echilibru intre imaginea de sine și stimă de sine, foarte importantă este cunoașterea de sine, care presupune conștientizarea propriei persoane. La fel de importantă este și acceptarea de sine. Cele două sunt variabile importante, care asigură persoanei o bună sănătate mentală si emoțională și totodată, o imagine de sine corectă.

Vă mulțumesc,

Psiholog Maria Borsi

Sursa;Psychologies Magazine

Secretul longevitatii-Iertarea?

                                   

053d0c98-47b7-4af5-9df3-173c878592f0_1497944332771227f836fdb63dc

 ’’Sa fi dezamagit de cineva drag, sa ti se faca o nedreptate, toate acestea, nasc furie, frustrare, dezamagire, ajungand sa porti pica sau sa-ti doresti razbunarea,,

 

Tornada aceasta de emotii negative poate dura si ani, iar in toata manifestarea ei      fericirea, pacea interioara, starea de bine pur si simplu nu mai au loc.

Sa-i ierti pe cei care ti-au gresit, nu inseamna  ca le faci lor o favoare, ci tie un bine, eliberandu-te de povara negativitatii.

Iertarea aduce cu sine o mult mai buna sanatate fizica, psihica, mai putin stres, un fizic mai puternic si, se pare, chiar o viata mai lunga.

 

 

 

Va multumesc,

Psiholog Borsi Maria                                                Sursa: Psychologies  Magazin

Ce invatam odata cu inaintarea in varsta?

                                Test-Află-ce-carte-ți-se-potrivește-e1494266642144

                                                    ’’Varsta m-a invatat sa nu pierd timpul’’

’’Am invatat ,odata cu anii, ca e mai confortabil sa-i pui pe ceilalti mai presus de tine, este o forma de generozitate’’

Un alt principiu desprins odata cu anii este ca, trebuie sa te intrebi ce ai tu de oferit mai intai, apoi ce poti primi de la ceilalti.

’’Am invatat ca varsta este doar un numar’’

’’Stiu ca nu se moare dintr-o dragoste nefericita’’

’’Am invatat ca, intr-adevar,  timpul nu asteapta pe nimeni’’

’’Am invatat sa ma bucur mai mult de ceea ce am in jur’’

Sa iti permiti sa recunosti , ca esti aceasi persoana , cu ceva mai multa experienta de viata.

Restul, comportamentul, conduita, reactiile, sunt ceea ce societatea asteapta de la noi si nu tu de la tine.

’’Am invatat sa selectez oamenii , sa nu-i pastrez pe cei toxici in preajma mea . Am invatat ca trebuie sa ma inconjor de oameni pozitivi si veseli. Ca veselia e contagioasa si ma va stimula si pe mine’’

’’Am invatat ca meseria, profesia si ceea ce stii sa faci trebuie sa fie pe primul loc in viata oricui, ca e barbat  sau femeie, este ceea ce nu ti se poate lua’’

’’Schimbarile trebuie facute atunci cand simti ca stagnezi!’’

 

Sursa: Psychologies Magazine

Va multumesc, Psiholog Maria Borsi